Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Старый Новый Анекдот20/06/01


1.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Michael
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
По поводу олимпиады.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать.
Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой...

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
Полезные советы: Если Вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, для чего её на самом деле позвали...

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

_DON_
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Один мужик познакомился в баре с девушкой, повез ее на своей машине в парк, ну а дальше сами знаете... Через 5 минут после первого раза, она просит еще, затем еще... Каждого раза ей хватает уже всего на 2 минуты, затем она хочет еще и еще и мужик старается из последних сил.
Видно, что она не удовлетворена и все время требует продолжения. Бедный мужик уже больше не может и говорит ей, что ему нужно отдохнуть. Он вышел из машины и начал прогуливаться вокруг. Вдруг он увидел около шоссе машину, хозяин которой менял колесо, и решил обратиться к нему:
- Добрый вечер. Понимаете, я тут познакомился с одной девушкой, а она такая ненасытная, выжала из меня все соки, но я все же хочу, чтобы все хорошо закончилось. Вы не против, если я заменю вам колесо, а вы в это время займетесь с ней сексом? Потом вы скажете ей, что хотите прогуляться, вернусь я, и она ничего не заметит.
- Конечно я согласен! Где она?
- В машине за тем деревом.
В общем, второй входит в машину и, ни слова не говоря, расстегивает ремень. Минут через 5 к машине подошли полицейские, посветили в нее фонариком и спрашивают:
- Что это вы тут делаете в 3 часа ночи?
- А в чем дело, я что, не могу заняться сексом со своей женой?
- Вы что, не могли заняться этим дома?
- Дело в том, что пока вы сюда не посветили, я не знал, что это моя жена.

Gatto
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Lexilium
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
- Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
- Вы что, поссорились?
- Нет, просто она запретила мне перебивать ее.

Lexilium
Проголосуем?
-2-10+1+2


11.
Прокурор:
- Где вы были в ночь на 17 марта?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 6 свидетелей, которые могут это подтвердить.

Gatto
Проголосуем?
-2-10+1+2


12.
Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только хорошую, плохую потом скажешь.
- Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка безопасности.

Lexilium
Проголосуем?
-2-10+1+2


13.
На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
- Что ты вчера делал?
- В песочек играл.
- Тогда иди к доске и напиши "песочек".
- А что ты вчера делала Наташа?
- Я с Сашей в песочек играла.
- А чем вы играли?
- Лопаточками!
- Тогда иди к доске и напиши "лопаточка".
- Абдула ибн Ахмед!
- Я!
- А что ты вчера делал?
- А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
- И как?
- А они кидались в меня камнями и называли чучмеком.
- Батюшки! Это же рассовая дескриминация! Иди к доске и напиши сто раз "рассовая дескриминация"!

Severный
Проголосуем?
-2-10+1+2


14.
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами;
а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

FIG
Проголосуем?
-2-10+1+2


15.
- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении уже ведется!

...if...
Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр