1.
В молодости я чуть было не стал убийцей.
Сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Sollo

2.
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у Вас чего-нибудь для начинающих?

Sollo

3.
Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Лёхан

4.
Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Sollo

5.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Sollo

6.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Sollo

7.
Из древней Китайской энциклопедии. Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.

Severный

8.
ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает
Severный

9.
Вы пошли в баню с женой...
- В баню ходят мыться.
- Осторожно! там скользко.
- Не забудьте раздеться.
- Проверьте - действительно ли вы в бане и ваша ли это жена. Щупать не обязательно - можно визуально.
- Если жена ваша - делайте то, зачем пришли (см. п. 1), если чужая - сделайте вид, что ваша.
- В баню женщину запускают первой. Если через пять минут еще будет дышать - можно заходить.
- Первой берет в руки мочалку тоже женщина: моет тазы, полки, приводит в порядок помещение...
- Если захотелось разнообразия - взвесьте свои возможности.
- Класть возможности на весы не обязательно - можно визуально.
- Запомните: плотность воды - 1 тонна на кубометр.
- Тараканы в бане не живут.
- Бани на Руси были издревле. Великий полководец Суворов говорил: "После бани укради, но выпей".
- Великий критик Белинский сказал как-то: "Маня! Любите ли вы баню так как я люблю ее".
- Если у вас есть небольшие физические недостатки - подпустите пару.
- Пара должна быть молодой и незакомплексованной.
- Не забудьте помыться.
- Полотенце или простынь служит для вытирания тела и других частей организма.
- Женщина должна выходить из бани сухой. Сухой, а не с%кой...

Severный

10.
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Severный

11.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

Завр

12.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Завр

13.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

Завр

14.
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Завр

15.
- Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Завр