1.
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

_DON_

2.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?!?!

Вовочка

3.
Объявление в фотоателье:
"Фотограф за выражение лица на фотографиях ответственности не несет".

Вовочка

4.
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые памперсы, которые дышат...

Koshka

5.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Дилекта

6.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон.
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖЕ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

Дилекта

7.
Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения.
Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения.
Три гибэдэдэшника -
тригада машинного доения.

Дилекта

8.
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно.

Дилекта

9.
Рекламный ролик. На экране появляется мужчина, который, улыбаясь, говорит:
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею...
- Вовочка!.. - слышен за кадром женский голос.
- Я умею благодаря моей маме...

TaHkucT

10.
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

TaHkucT

11.
Ползёт мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот ещё...
На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, ещё круче выглядящая, с диким рёвом:
- Где?!

Старикашка Ю

12.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

TaHkucT

13.
Художник-абстракционист Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник. Нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два автобуса и четыре стиральные машины.

TaHkucT

14.
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

TaHkucT

15.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Лёхан