1.
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас рук?
- Четыре!
- Сколько у нас ног?
- Четыре!
- Кто мы?
- Уроды-мушкетёры!

Demonicka

2.
Поледние музыкальные новости.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама доит корову. Филя разводит кроликов. И только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Blonda

3.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Angel

4.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим надолго, но с места сдвинуться не может!

Вовочка

5.
Как правильно надо читать служебные характеристики:
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто му#ак.

Berkut

6.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину - его боец спокойно трахает какого-то парнишку. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, парня спас, а то задыхался совсем.
Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание?
- Искусственное дыхание в рот делают!
- Ну, я в принципе, так и начал.

Анонимно

7.
Встречаются два пастора. Один говорит другому:
- У меня вчера велосипед украли, вот теперь хожу пешком.
Второй говорит:
- Послушай! В воскресенье во время проповеди говори о десяти заповедях.
Когда будешь говорит: "Не укради!", внимательно смотри, кто из твоих прихожан будет ерзать, неловко себя чувствовать. И делай выводы.
Встречаются они в понедельник:
- Ну, как сработал мой совет?
- Да, но только несколько иначе. В десяти заповедях перед "Не укради!"
идет "Не прелюбодействуй!", сказал я это и сразу вспомнил, где велосипед оставил!

KHAYYAM

8.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужчины до меня были?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня были...

Griffon

9.
Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром: "Как ты это делаешь?" - "Всегда правой!"

Griffon

10.
П. И. Чайковский, Фреди Меркурри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев - и вы после всего этого ещё хотите отдать мальчика в музыкальную школу?!

Griffon

11.
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windоws СЕ: "Север не найден..."

lanita

12.
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!

lanita

13.
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "как" и вопросительный знак в конце названия.

lanita

14.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорёт:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран:
- Ты, козёл старый, надень-ка очки! Это Фидель Кастро банан кушает...

Старикашка Ю

15.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Старикашка Ю