1.
Учёный выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведя... Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Наталия

2.
Замужество порой напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды.
Но вот сначала исчезает дворец, потом пальмы, и, наконец, ты остаёшься с одним верблюдом.

Наталия

3.
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет...
- А клопы?
- Нет у меня клопов...
- Ну а хотя бы тараканы есть?
- Нет. Я совсем один живу...

lanita

4.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

lanita

5.
Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чуждых офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть!
Отстоим святую свободу ассенизации!

lanita

6.
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.

lanita

7.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

lanita

8.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу.
Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е
mitek

9.
Виагра + Димедрол!
Любовь похожая на сон!

lanita

10.
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см.

lanita

11.
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

lanita

12.
Немцы во время войны заходят в деревню, смотрят никого нет, только один дед сидит, они и спрашивают:
- Как дед тебя звать?
- Иваном.
- На Иван тебе пряник, покажи где штаб русских.
- Покажу, а чего не покозать то.
- А как твоя фамилия Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдем!

mitek

13.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - ну, не стоит, в общем...
- Ну, есть у меня наше, отечественное, хорошее лекарство - попейте недельку и придёте - скажете, как помогло...
Через неделю:
- Не помогает, доктор...
- Да, тяжёлый случай... Вот, есть у меня импортное лекарство - должно помочь - помажьте недельку и придёте...
Ещё через неделю:
- Доктор, и это не помогает...
- Совсем хреново... В общем, есть у меня ещё одно, последнее средство!
Лезет в шкафчик и достаёт авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день - но только чуть-чуть...
- И что, доктор - поможет?!
- Батенька - эта штука самолёты подымает!

Старикашка Ю

14.
Мужик проходил диспансеризацию - и вдруг выяснилось, что ему осталось жить всего шесть месяцев...
В крайне расстроенных чувствах он оббежал всех медицинских светил, но никто из них не взялся ему помочь. И вот осталась одна надежда -
старик-академик, лауреат Нобелевской премии. Мужик за большие деньги пробился к нему на приём.
- Доктор, мне сказали, что проживу я не больше шести месяцев, помогите!
Можно ли хоть что-нибудь сделать?
Академик внимательно изучил документы, провёл осмотр и ответил:
- Молодой человек, вам необходимо срочно уехать в какую-нибудь захолустную деревеньку, жениться там на жирной сварливой бабе и заняться разведением кроликов!
- И это поможет мне прожить дольше, чем шесть месяцев?
- Нет... Но это будут самые длинные шесть месяцев в вашей жизни!

Старикашка Ю

15.
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Старикашка Ю