1.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, выдали пистолет - и крутись как можешь...

Себульба Татуинский

2.
Муж сразу после свадьбы говорит жене:
- У меня есть один большой недостаток, я иногда бываю беспричинно ревнив.
- Ничего, милый, теперь тебе не придётся ревновать без причины.

COMPUTER

3.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чьтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучьшЕе", превосходная степень - "очьень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чито б я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

_DON_

4.
Беседуют двое мужчин:
- Слушай, твоя жена в Париже была?
- Да нет, это её здесь какой-то дурак научил.

Наталия

5.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.

Калека

6.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника
Вовчик

7.
- Мне нравятся содидные мужчины.
- Мне тоже нравились, пока не попробовала ФЭРИ в новой упаковке.

Завр

8.
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

Завр

9.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Завр

10.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь.
Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Завр

11.
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

юрий

12.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

юрий

13.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

юрий

14.
- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...

юрий

15.
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и... что, простите?

юрий