1.
Два друга:
- Представляешь, прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там голый мужик!
- Ну, это нормально, все бабы одинаковы!
- Нормально? Но я не женат!

Jelin

2.
Физик Фаренгейт изобрел ртутный термометр. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и оппоненты ему сказали, куда он может засунуть своё изобретение.

Vetal6

3.
У психиатра на приеме:
- Доктор... гав... мне кажется... гав-гав... что я - собака!
- Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Дилекта

4.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- А какова причина вашей депрессии?
- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне".
Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
- Что, неужели не помогло?
- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
- Так, значит, нет проблем?
- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

Дилекта

5.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Дилекта

6.
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения
Дилекта

7.
Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Дилекта

8.
Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

Дилекта

9.
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

Дилекта

10.
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Дилекта

11.
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Дилекта

12.
На приёме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да ещё странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнёра имеете?
- Да, в общем...
- Пригласите его мне на приём.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придётся! Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь...
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Старикашка Ю

13.
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придётся отказаться Вам от всего этого!
- Это чтобы лучше слышать?! Никогда!!!

Старикашка Ю

14.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор - у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях...
Врач смотрит - и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи... Вот вам капсулы - принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте ко мне снова, с двух до шести...
Через неделю приходит пациент.
- Доктор, у меня прекратилась сыпь - но вот тут, понимаете, незадача - что-то болит у копчика...
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать - у вас растёт хвост!
- Что?!
- Да вы не огорчайтесь - принимайте вот эти таблетки три раза в день, придёте ко мне дней через пятнадцать...
Через полмесяца:
- Доктор, здравствуйте... Я к вам в прошлый раз насчёт хвоста заходил.
- А-а-а, проходите, садитесь... Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня ещё одна проблема! У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим.. Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства...
Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал... Мы это поправим. Вот - порошки, которые избавят вас от этих неприятностей...
Принимайте два раза в неделю. Придёте через 5 дней...
Через 5 дней:
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но ещё и РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь! Ничего страшного... Это обычное явление... Всё под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную форму... Вот! Приходите через неделю...
- Доктор - я ухожу в отпуск на три месяца!
- Замечательно! Тогда вот вам ещё эти капли - принимайте их вместе с пилюльками... И, когда отпуск закончится - придёте!
Пациент, обречённо:
- Доктор, а зачем?..
- Ну как же - интересно, что из вас получится!

Старикашка Ю

15.
Первое что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Себульба Татуинский