1.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Дилекта

2.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Дилекта

3.
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

FIG

4.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, я хочу жениться.
- На ком?
- На Феде!
- Так ведь он же пацан?!
- Ни фига себе пацан - 28 лет.

Таня

5.
- Дорогой, скоро нас будет трое! - с сияющими глазами встречает мужа жена.
Тот улыбается в ответ и порывисто обнимает жену:
- Любимая моя, это правда?!
- Да, да! Только что звонила моя мама и сказала, что перезжает к нам на следующей неделе!

KHAYYAM

6.
Програмист подходит к девушкам и спрашивает:
- Девушки, Вы водку пьете?
- Нет.
- А пиво?
- Нет.
- А вино?
- Нет.
- Странно, стандартные драйверы не подошли!

Амалан

7.
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоемому объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращённого названия.

Анонимно

8.
Гинеколог говорит своей медсестре:
- Дайте мне список пациенток, которые у меня были сегодня на приеме.
Опять я свою ручку где-то оставил!

KHAYYAM

9.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете
Tata2000

10.
Журнал "Плэйбой" планирует в ближайшее время специальный выпуск для женатых мужчин. В нем предполагается размещать портреты только одной женщины...

Stas

11.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

lanita

12.
- Оригинальная вазочка у вас на рояле, Наташа!
- В ней пепел моего мужа.
- О, извините, сочувствую вам!
- Зря сочувствуете, он такая сволочь и такой лентяй, пойти за пепельницей для него настоящая проблема, собирает пепел в вазу!

KHAYYAM

13.
Муж - Жене:
- Представляешь, посмотрел дневник нашей дочки - и чуть в обморок не упал!
- Что, много двоек?
- Да нет...
- Тогда в чём же дело?
- Но она уже в четвёртом классе!

lanita

14.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять...

Jelin

15.
Червяк-сын спрашивает у червяка-папы:
- Папа, там наверху такое теплое солнышко, зеленая травка, красивые цветочки... Почему же мы живем в этой грязной и сырой норе?
- Потому что это наша Родина, сынок...

Jelin