1.
Вопрос:
- Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы.

Khariton

2.
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!

Khariton

3.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Khariton

4.
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю
Crazy

5.
На красной площади отряд омона разогнал демонстрацию мазахистов. Такого удовольствия, давно уже не получали ни те, ни другие.

Jeck

6.
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведён показательный сеанс реанимации... Поздравляю - все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестёр заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Старикашка Ю

7.
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Старикашка Ю

8.
Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

Старикашка Ю

9.
Победитель конкурса "Самый неопределённый ответ":
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

Старикашка Ю

10.
Встречаются три старика. Милая беседа о здоровье.
Первый:
- Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по - маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

Старикашка Ю

11.
В одной деревне проживал один старичок, эдак лет 90. Никому ничего плохого не делал. Однако все женчины к нему бегали, а их мужья все удивлялись - Может какая хитрость или секрет есть у старичка. Ну и порешили пойти к нему и спрсить, может чего расскажет. Пришли к нему и говорят:
- Мы тебе ничего делать не будем, только расскажи, может есть у тебя какой-нибудь секрет?
- Да нет у меня никакого секрета, сказал старичок, и облизал себе брови языком.

Mr.Riz

12.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия! И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал!
- Ну ты историк! Ты ещё скажи, что Ленин не любил детей...

Старикашка Ю

13.
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком...

Старикашка Ю

14.
Слушания в ООН по поводу арабо-израильского конфликта. На трибуну взбирается араб в бурнусе, орет, слюной брызжет:
- Чтоб ни одного еврея на наших исконных землях и т. д, и т. п.
Отбесновался, сел. На трибуну выходит делегат от Израиля - сухенький такой, интеллигентный старик.
- Я не буду плеваться, кричать, это неприлично... Я просто расскажу одну очень старую историю. Однажды наш царь Давид пошел купаться в реке Иордан, а когда он вышел на берег - оказалось, что его одежда исчезла.
Арабский делегат (с места):
- Нас тогда там не было!
Делегат от Израиля:
- Вот именно это я и хотел подчеркнуть!

Serega

15.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Angel