1.
Реклама:
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..

Palik

2.
- Девчата! У меня мужик настоящий зверь! Порода-сексуальный ленивец!..

Palik

3.
- Это мой муж! Скорее куда-нибудь уходи, - говорит жена Любовник прыгает в форточку и застревает там, причем капитально, голова на улице на а все остальное в комнате. Приходит муж смотрит на голого извивающегося в форточке любовника, ухмыляется и думает вслух:
- А не вы.. ать-ли мне его?
Любовник услышав эту реплику начинает больше извиваться. Но после некоторых безуспешных попыток муж снова задумывается, что-бы такого сделать с попавшим ему в руки любовником. Наконец ему в голову приходит новая идея, и он опять произносит ее в слух:
- А не отрезать-ли ему ножницами я.. ца?
Любовник поняв что дело очень плохо говорит:
- Мужик ты или нет лучше попробуй еще раз...

Palik

4.
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Palik

5.
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец -
полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра.
После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

Palik

6.
Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память.
Она отвечает:
- Перочинный ножичек, но очень хороший.
Мужик облазил весь ород, нашел ей ножичек, просто супер, принес, ей отдает. Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма.
Ну, мужику интересно, он спрашивает:
- Дорогая, а зачем тебе столько ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики не сделают за перочинный ножик...

Palik

7.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Palik

8.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло две...
Отрубил две - выросло четыре...
Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
"Да-а", - думает Иван-царевич, - " без калькулятора здесь не обойтись..."

Palik

9.
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать!!!

Palik

10.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Palik

11.
Он и Она задумали поразлечься. Он:
- Давай займемся любовью в позиции 68?
Она, радостно:
- Ой, а это как?
- Почти как 69 - ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Palik

12.
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Palik

13.
Следователь стыдит взяточника:
- Все, что у вас есть: машина, вилла, квартира, яхта, - куплено на народные деньги!
- Да ты что мелешь! Откуда у народа такие деньги?!

Vasya

14.
На данный момент Украина должна России 2 миллиона "спасибо"...

Вовочка

15.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

ФИГ