1.
Изобретено лекарство против СПИДа. К счастью, оно передается тоже половым путем!

ShadowBuil

2.
Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и показывает язык машинисту. Все это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и спросил его, зачем он дразнит машиниста. Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня кусками угля, а я топлю ими печь.

Severный

3.
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За ребро!

FIG

4.
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

FIG

5.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Lexilium

6.
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей уже замуж выдал.
- Да, это так... Но вот жену, жену пока ещё не пристроил!

Старикашка Ю

7.
В связи с колебаниями цен на бензин (щас вроде немного поотпустило), наступлением холодов, гололедов, ремонтных работ на дорогах и праздников, которые просто грех встречать с рулем, но без стакана, возникают мысли о возможных альтернативах.
И хотя, конечно, никто не сможет так быстро изменить своему четырехколёсному пристрастию, но улыбнуться на это тему - почему бы и нет? Итак, в нижеприведенном документе: слева приведены достоинства, а справа - недостатки тех или иных транспортных средств. Глядишь - кто чего и выберет...
АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ТРАНСПОРТНЫЕ СРЕДСТВА.
ВЕРБЛЮД.
* Дешевле автомобиля.
* Экзотичен.
* Не учитывается в военкоматах.
* Удобен для рекламы на боках.
* Экономит воду.
* Большой запас хода.
* Заправляется раз в неделю.
* Не доступен для воров.
- Оплевывает встречный транспорт.
- Требует дополнительных расходов на лестницу.
- Нуждается в кормовых кактусах.
- Часто линяет.
- Не переносит запах самогона.
СОБАЧЬЯ УПРЯЖКА.
* Эффективна в гололед.
* Высокие скоростные характеристики.
* Невозможно украсть.
* Не облагается налогом.
* Дополнительный доход - шапки и шубы после полной амортизации стаи.
- Дефицит собачьих консервов.
- Облизывание встречного транспортного средства.
- Тяга к мусорникам.
- Трудно управляема при появлении на улице кошек.
ИШАК.
* Удобен для посадки.
* Хорошо держит дорогу.
* Устойчив к мухам и выхлопным газам.
* Можно парковать на балконе и использовать как мини-трактор на даче.
* Хорошо переносит пассажира.
* Легко сдается в аренду.
- Дальтоник.
- Плохо переносит асфальт, лифт, лестницы.
- Орет лунными ночами.
- Упрям на перекрестках и в поворотах.
- Большой расход соломы, сена и овса.
- Лягает автобусы.
- Доверчив к ворам.
РИКША.
* Ноги колесом.
* Удобен для поездок на работу.
* Дешев.
* Приятен как для важных персон, так для жен и любовниц.
* Способен понизить уровень безработицы.
- Большой износ обуви.
- Дополнительный расход энергоносителей, мясных и молочных изделий, чаевых.
- Матерится на ходу.

Старикашка Ю

8.
Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы, тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас не обремененного ничем лишним и уверенно идущего к своей цели -
следующему сроку. Пытайтесь!

Severный

9.
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

...if...

10.
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...

...if...