1.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Старикашка Ю

2.
Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в то же время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!

Старикашка Ю

3.
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...

Старикашка Ю

4.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек...

Старикашка Ю

5.
У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было видно, что удар машины на него сильно подействовал.

Старикашка Ю

6.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Severный

7.
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Вовочка

8.
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Вовочка

9.
Объявление в бильярдной:
"ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб."

Вовочка

10.
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича"
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

Дилекта