1.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бЭлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова недоумённо шепчет:
- Вася... А там нэт про сЫнтез бЭлка!

Дилекта

2.
И сказала золотая рыбка старику:
- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова - а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...

Старикашка Ю

3.
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то.

я

4.
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой;
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет затруднено;
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность;
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет;
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома;
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон;
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации -
у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус;
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

FIG

5.
Знаете ли Вы что...
У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства...

FIG

6.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

FIG

7.
Знаете ли Вы что...
Капля тетрагидроканнабинола пробивает лошадь на хи-хи...

FIG

8.
Знаете ли Вы что...
В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

FIG

9.
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...

Tata2000

10.
Ругательства филологов:
- Орфоэпическая сила!
- Еврепид твою мать!
- Ямбись оно все хореем!

Freelancer