1.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Старикашка Ю

2.
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза.
Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
Мужик:
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

РоcаВа

3.
На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Виконт

4.
В кабине летящего над морем самолета находятся командир, второй пилот, штурман и стюардесса. Входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру и говорит:
- Летим в Иран, а не то...
Командир спокойно отводит ствол в сторону:
- Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море и погибнешь ты вместе с остальными.
Та же история происходит и со вторым пилотом:
- У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д.
Штурман (кивая на пилотов):
- Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу найти не могут. Так что, если ты меня убьешь, то самолет так и будет кружить над морем, пока не упадет и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то на ухо, после чего террорист покраснел и выбежал из кабины. Члены экипажа нашли его забившимся за какой-то ящик и благополучно повязяли.
После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала террористу. Стюардесса:
- Я сказала, что тогда _ему_ придется вместо меня с вами трахаться!

РоcаВа

5.
Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Дебра и Мишель выходят для завтрака -
они назовут друг друга Глорией, Сюзанной, Деброй и Мишель. Но если Майк, Фил, Роб и Джек решили пройтись по пиву - они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп, Каменный Лоб и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счёту - то Жиртрест, Циклоп, Каменный Лоб и Тупой будут оплачивать двадцатидолларовый счёт каждый отдельно, даже если это будет только $22.50 на четверых... Ни один из них никогда не заплатит меньше других, и ни один не признает, что они хотят проверить - не обсчитали ли их... Когда официантки выписывают им счёт - они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей ванной - зубную щётку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем идёт в супермаркет - и покупает их... Мужчина ждёт, пока всё, что останется в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идёт в супермаркет. Он покупает всё, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда к кассе его тележка забита как пятничная электричка. Конечно, это не остановит его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно или Дополнительная скидка".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет тёплые полусапожки, которые она оденет на следующее Рождество, затем проверит на скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние туфли (самые дорогие). Когда женщина всё-таки выберет туфли - это будет совсем новая, неношеная пара, которую надо когда-нибудь разносить... Через пять минут она затолкнёт их подальше в шкаф - потому что её ноги в ЭТОМ костюме с ЭТИМИ туфлями напоминают ей собственную мамочку в шестьдесят лет.
Мужчина же с утра будет носить ту же самую пару ботинок весь день.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную тренировочную майку и спортивные брюки - и быстренько-быстренько с этой горой одежды понесётся в прачечную... Мужчина всегда надеется встретить самую классную тётку в прачечной. Это - красивый миф, тщательно возлелеянный со времён старых серий "Санта Барбары".
ДЕТИ: Ах, дети... Женщина знает и помнит всё о своих детях. Она помнит о рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных опасениях, об их надеждах и мечтах... Мужчина приблизительно помнит в лицо некоторых маленьких существ, которые живут в его доме.

Старикашка Ю

6.
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

Старикашка Ю

7.
Парень засовывает голову в парикмахерскую и спрашивает:
- Как скоро вы можете меня постричь?
Парикмахер оглядел зал и ответил:
- Не раньше, чем через два часа.
Парень уходит.
Через несколько дней он опять засовывает свою голову в ту же дверь:
- А сегодня сколько ждать?
Парикмахер оглядывается:
- Часа два!
Парень опять уходит.
Неделю спустя тот же парень - в ту же дверь:
- Когда же?
Парикмахер, оглянувшись:
- Часа через полтора.
Парень опять уходит...
Парикмахера тут любопытство разобрало - просит своего напарника, свободного в эту минуту, проследить - куда же уходит этот нестриженый.
Вскоре напарник возвращается буквально в истерике...
Парикмахер ему:
- Ну, ты посмотрел?!
Тот ему, давясь смехом:
- Ага... Посмотрел... К тебе домой!

Старикашка Ю

8.
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня всё с костюмом нормально?!?! А причёска не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да всё хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо... Давай, Вась, губы разомнём, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход......

Старикашка Ю

9.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
- Да ну? Не может быть!
- Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария".
Монашка:
- Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

Gatto

10.
Один приятель говорит как-то другому:
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.

Palik

[ Прошлый выпуск | Десятка Анекдотов | Реальные Истории | Старый Новый Анекдот | Следующий выпуск ] tx3 - Text Exchange Network   Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр