1.
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

OS

2.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Анонимно

3.
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Анонимно

4.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Анонимно

5.
- Вставай, муженёк - петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я - курица?!

tatika

6.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!

tatika

7.
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Анонимно

8.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Анонимно

9.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Анонимно

10.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Анонимно

11.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Arseny

12.
- Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
- Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой-то маньяк.
- И что?
- Что-что?! Плёлся он, как черепаха!

Кабанчик

13.
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

Кабанчик

14.
- Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Езжайте к себе домой. В Германию!

Кабанчик

15.
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!

Кабанчик