1.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Анонимно

2.
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Анонимно

3.
Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон.

Рома

4.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Анонимно

5.
Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле".

Solder

6.
Любви все полости покорны!

Pupkin

7.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Pupkin

8.
Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.

Pupkin

9.
- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Arseny

10.
- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Mihooil

11.
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.

radiani

12.
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

radiani

13.
Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

Aнoнимнo

14.
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Вика

15.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Рома