1.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест.

radiani

2.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

radiani

3.
- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

radiani

4.
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

radiani

5.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

бОПОЙНОП

6.
Все хорошее рано или поздно заканчивается, вынуждая нас снова идти в магазин.

loralo

7.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.

loralo

8.
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

lorchen

9.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

тиша

10.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Анонимно

11.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Анонимно

12.
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Анонимно

13.
Поели, попили...
Пора и честь терять!

Кабанчик

14.
Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.

Кабанчик

15.
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!

Кабанчик