1.
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

Анонимно

2.
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Анонимно

3.
- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

Анонимно

4.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Анонимно

5.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.

Анонимно

6.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Анонимно

7.
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!

Анонимно

8.
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из наших пультов!

Анонимно

9.
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Анонимно

10.
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт...

Анонимно