1.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Tosman

2.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Margo

3.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Margo

4.
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят шесть.

ДЕДАКИМОВ

5.
- Милиция, милиция, приезжайте немедленно, меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в жопу! Скорее!
- Да нам до фени! Ехать КУДА?

ДЕДАКИМОВ

6.
- Включите музыку, пожалуйста!
- Хорошо.
- А мне по фиг, как тебе.

Вокруг

7.
- Дайвинг - это такая штука, которая мешает писать новые песни и вести передачу "Смак".

Вокруг

8.
- Ты вчера ко мне заходил?
- Да, заходил.
- А чё хотел?
- Да, хотел.

Вокруг

9.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

DUDU

10.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

ShOOmik

11.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

ShOOmik

12.
Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Intеrnеt. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.

ShOOmik

13.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

ShOOmik

14.
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

ShOOmik

15.
Люди, будьте бдительны!
В Крыму обнаружили не только птичий грипп, но и заячий радикулит!!!

Завулон