1.
Старайся выглядеть малозначительным - возможно враг бережет патроны.

Mihooil

2.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Mihooil

3.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Mihooil

4.
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.

zaeballo

5.
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

zaeballo

6.
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

zaeballo

7.
Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!

zaeballo

8.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

zaeballo

9.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Анонимно

10.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Margo

11.
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я тараканов давлю...

Margo

12.
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Margo

13.
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!!!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Tosman

14.
- Это правда, что голос Влада Сташевского обрабатывали на компьютере?
- Нет, что вы?! Его обрабатывали на калькуляторе!

Gribojedov

15.
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Анонимно