1.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Tosman

2.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Mihooil

3.
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Mihooil

4.
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчёлы потом узнают - ему хана!

Завулон

5.
Кажется, на российском флаге скоро появятся звёзды.
Полосы уже есть...

Завулон

6.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Vel

7.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Vel

8.
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

finansist

9.
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она себе купила! А без мылодава мы уже и мыло выдавить не можем!

finansist

10.
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашел!

finansist

11.
Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

MiHaS

12.
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Макс

13.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?

Макс

14.
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Похмелизатор

15.
Господи, дай мне терпения... И немедленно!!!

Mihooil