1.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь дяди Гриши.

finansist

2.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

finansist

3.
Женщина с амбициями - это как х*й в 50 сантиметров - очень круто, но совершенно бесполезно.

John_Lemon

4.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.

Poison

5.
Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Poison

6.
Кривые ноги совершенно не портят фигуру, если ты лысая и злая дура.

Анонимно

7.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

fabikus

8.
Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

fabikus

9.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Vel

10.
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал украинцев на период отпусков.

Дков

11.
В Санкт-Петербурге открыт институт благородных девиц легкого поведения.

Дков

12.
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это наверно последствия рыбалки...
- Нет. Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Vel

13.
Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Дков

14.
- Что общего у попа и проктолога?
- Выйти на пенсию и купить свой свечной заводик.

Дков

15.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

alex71