1.
Дежурное похмелье - сутки через трое.

Анонимно

2.
Из жизни.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Mihooil

3.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2005".

Mihooil

4.
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Вокруг

5.
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Вокруг

6.
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс - за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире.

ShOOmik

7.
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

ShOOmik

8.
2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

ShOOmik

9.
Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

ShOOmik

10.
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

ShOOmik