1.
Мужик захотел мяса. Приходит в столовую, а там рыбный день.
- Девушка мне бы бифштекс из свининки зажаренный такой.
- Молодой человек у нас рыбный день. Есть рыба жареная, вареная, пареная, моченая.
- Нет, девушка, мне бы кусочек мяса, можно говядину.
- Молодой человек у нас рыбный день.
- Нет, девушка, мне мяса!!!
- Ну, возьмите рыбу, она ведь так полезна, в ней много фосфора.
- Девушка, мне нужно, чтобы мой член стоял, а не светился.

R1vi

2.
- У меня сосед - вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил - он и умер.

kazak_don

3.
- Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!

Genyi

4.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Анонимно

5.
Врач - больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Анонимно

6.
- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Анонимно

7.
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.

Анонимно

8.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Анонимно

9.
Цыпленок спрашивает у курицы:
- Мама, откуда я появился?
- Тебя аист принес. Только папе не говори.

Al fr Mow

10.
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка-то хорошенькая.
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

Анонимно

11.
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Анонимно

12.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Анонимно

13.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Анонимно

14.
Сын - матери: - Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!!

kazak_don

15.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

kazak_don