1.
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный!

Девилл

2.
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

kazak_don

3.
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Анонимно

4.
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Анонимно

5.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Анонимно

6.
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Анонимно

7.
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Анонимно

8.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Анонимно

9.
Если наши руководители считают, что они платят нам заработную плату, то пусть они думают, что мы работаем.

Зверёк

10.
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка.

Анонимно

11.
В ресторане сидят два мужика.
- Видишь, за соседним столиком две симпатичные дамочки! давай к ним подсядем?
- Давай. Только подождем, пока они расплатятся.

Al fr Mow

12.
Продаются женские часы. $50 в час.

Al fr Mow

13.
Вчера состоялся первый съезд пессимистов. Было принято решение больше съезда не устраивать.

infinity8

14.
Пошёл мужик на охоту...
Увидел медведя, вскинул ружьё - а оно дало осечку. Он начинает лихорадочно искать нож...
А медведь сидит на пеньке и участливым голосом говорит:
- Тебе сейчас, мужик, впору не нож, а вазелин искать...

Н ик Дедков

15.
- Вася, я переспал ствоей женой, у нее будет ребенок, теперь мы - родственники?
- Нет, теперь мы - квиты!

infinity8