1.
Объявление в подъезде: "Товарищи! (зачеркнуто) Уважаемые граждане!(зачеркнуто) Дамы и господа, пожалуйста, не ссыте в лифте!".

Al fr Mow

2.
Самое точное и емкое описание Киева с высоты птичьего полета дал вчера электрик Панасюк, свалившийся по пьянке с телебашни и зацепившийся штанами за болт на высоте 235 метров!

Al fr Mow

3.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

g_vlad

4.
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

g_vlad

5.
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

g_vlad

6.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

g_vlad

7.
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Анонимно

8.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Анонимно

9.
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Анонимно

10.
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Анонимно

11.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Анонимно

12.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ...

Ник Дедков

13.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста...
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот Это вас уже не касается!

Ник Дедков

14.
- А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов.

Анонимно

15.
Вот правду люди говорят про экологическую катастрофу. Сегодня, к примеру, пришел домой, открыл банку - а там вся рыба дохлая и полно масла.

Sedna