1.
Тракторист из глухой деревни идёт на приём к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов - и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил...
- Как зачем? Это же чисто и тепло...
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и теплота!
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал своё дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается - а позади него ничего нет.
Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм - действительно, чистота...
Затем он садится на сиденье трактора - и снова удивляется:
- Гм - и действительно тепло!

Ник Дедков

2.
Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье.

Mumrik

3.
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Mumrik

4.
- Вот, фотка моей девушки!
- Эй, это же мужик.
- Не знаю, мне нравится!

Mumrik

5.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин!

Вокруг_смеха

6.
Беседуют две подружки.
- Прикольно быть замужем за художником! Он рисует, а я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось!

Al fr Mow

7.
Беседуют две подружки.
- Ну и как тебе твой шеф, ничего?
- Вполне. Только большой зануда!
- То есть?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом!

Al fr Mow

8.
Беседуют две подружки.
- Представляешь, этот козел при всех обозвал меня шлюхой!
- А ты!?
- Выставила его из спальни. И всех его приятелей тоже.

Al fr Mow

9.
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

Держиморда

10.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Влад

11.
Объявление:
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Влад

12.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?..

Влад

13.
Существует три причины неявки: забыл, запил, забил...

Влад

14.
Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Влад

15.
Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!

Влад