1.
- Можно от Вас позвонить?
- Можно! Только колокол не разбей!

Юлёчек

2.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Влад

3.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Влад

4.
Беседуют две подружки.
- Чего это у тебя на блузке все пуговицы расстегнуты?
- Эти мужики все, как дети! Поиграть любят, а убирать за собой никто не хочет.

Al fr Mow

5.
Один мужик - другому:
- Вчера мы с женой сидели в кино, и тут рядом со мной села обалденная барышня!
- Тебе повезло. Могло быть наоборот.

Al fr Mow

6.
Жизнь замкнутый круг. Живёш - выпить хочется. Выпил - жить хочется.

Petrovish

7.
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет работаю здесь, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет!

Вокруг_смеха

8.
Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих.

Умная ЛАШАДКА

9.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи#дить!!!

Димастый

10.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!

Димастый

11.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Димастый

12.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Анонимно

13.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Димастый

14.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь!
Поверил Иван Царевич, отпустил Змея...
А Змей обманул - не пригодился...

Ник Дедков

15.
Измождённый путник несколько дней бредёт по пустыне - уже из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура +50.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- М-м-м... А холодное?

Ник Дедков