1.
- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

Torance

2.
Вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

lazy_dog

3.
Победительницей конкурса "Дюймовочка-2004" стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9 см.

Анонимно

4.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Влад

5.
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Осталась работа только для электрика.

Влад

6.
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

LOCKY

7.
В новой книге туркменбаши сказано, что туркменский народ изобрел колесо и письменность. Остальное человечество в это время занималось выходом в космос и освоением энергии атома.

Sort_Griffon

8.
Мальчик с банкой консервов подходит к милиционеру:
- Дяденька, помогите открыть.
Милиционер стучит по банке:
- Откройте, милиция!

Анонимно

9.
- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз-два...

Анонимно

10.
Ограбили банк, украли 10 миллионов долларов. У милиции никаких зацепок.
Опер говорит журналистам:
- Напишите, что 20 миллионов украли.
- Зачем?
- Пусть хоть их бабы им скандал устроят!

Анонимно

11.
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Керя

12.
- Рабинович, я видел возле вашего дома вчера стояла скорая. Что-то случилось с вашей тещей?
- Ой, ну шо вы, в нашем доме 200 квартир, это такая лотерея.

Comp@ss

13.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

С.Янковский

14.
Один мужик другому говорит:
- Я знаю, как разбогатеть. Поеду в пустыню. Буду там пепси-колу и пиво продавать. А то там все пить хотят, будут покупать за большие деньги. Купил на все свои сбережения разных напитков, прохладительных и не очень, и уехал. Возвращается через год - разорился полностью. Тот мужик его спрашивает:
- Как тебе удалось разориться, неужели никто ничего не покупал?
- Не поверишь, все за мираж принимали!

Буль-буль

15.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Лелик.