1.
Работаю я как бы на компьютере, а стол у меня, поскольку на нем еще и принтер стоит, огромадный, 2-тумбовый. Я его массажным столом называю. А как-то накрылся у меня Сliеnt, пришлось мастеров звать. Я возьми и приколись: "Это вас с массажного стола беспокоють. Клиент у меня, понимаете ли, сдох..."
Короче, меньше чем за минуту мастер тут был.

Julka

2.
Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
- Вот этих цифр вы еще не видели.
На что сидящий на первой парте сокурсник резонно замечает:
- Б#я буду, все цифры видел...

3.

Приобрели мы для своей конторы несколько мышей для подключения к
последовательному порту (СОМ) компьютера и порту РS/2.
Наша главный бухгалтер(пожилая женщина с узким бухгалтерским
кругозором)внимательно посмотрела на накладную, а там написано:
Моusе Gеnius NеtSсrоll+ СОМ 2 шт.
Моusе Gеnius NеtSсrоll+ РS/2 2 шт.
Надо сказать, что наш бухгалтер крайне не любит, когда в накладной пишут
по-английски, а тут еще и знак плюс присутствует.
Затем обследовала коробочки с мышами и заявила: "Ну ладно, мыши есть, вижу.
А где же СОМ и РS/2?"
Мне понадобилось минут десять и звонок из бухгалтерии фирме-продавцу, чтобы
снять подозрения в присвоении мною устройств СОМ и РS/2.

4.
В старые добрые времена в ВУЗах преподавали предмет "Охрана труда". Мне посчастливилось застать это время. Препод у нас был такой "мужик из деревни", грозная внешность и тупой взгляд. Один из приколов на лекции (цитирую дословно, на всю жизнь запомнил) - "Спектр излучения лампы накаливания, по сравнению с лампами дневного света, не содержит зелёной части спектра. Это вредно для зрения, потому-что глаз сожмуривается и судорожно начинает искать зелёную часть..": -)
На очередной лекции по ПДК (предельно допустимой концентрации) вредных газов заявил - предельно допустимая концентрация угарного газа ( пишет цифры ), затем пишет хим. формулу газа - СО2. Я не выдержал и горомко сказал - формула угарного газа - СО, а не СО2! Вы написали про углекислый газ, а он безвреден... И тут он схмурил брови и выдал - "А что, он полезен ?" В результате он меня завалил на экзамене в тонкостях науки...: -)

5.
Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте, это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да, регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"