1.
Эту историю мне поведала одна хорошая знакомая, моя коллега. Случилось это когда она отучала своего мужа от курения. Понимая, что несмотря на известное высказывание Марка Твэна (Бросить курить? Это легко! Я бросал уже столько много раз!)
дело это не простое, требующее времени и некой силы воли, она стала ограничивать мужа в местах и времени (где и когда) он мог курить. Первое правило было - дома нельзя, потом - в машине нельзя, позднее - и на работе стало нельзя... В итоге, будучи очень честным, бедняга мог только сделать пару затяжек по пути на работу или домой и то(!) только остановившись где-либо в магазин или на заправку (в машине нельзя:) Так вот, однажды, остановился он на заправке, залил бензину и отошел в сторонку, прикурить.
А чтобы не стоять и не маячить подозрительно (а то ещё кто подумает чего, место не сильно людное было) он подошел к телефону-автомату, снял трубку и стал делать вид что внимательно слушает (иногда поддакивая и качая головой).
Затянулся разок, другой... тут на заправку подъезжает коп (полицейский).
Вышел, значит, коп из своего крузера, направился было внутрь, как вдруг заметил мужика разговаривающего по телефону. Остановился... развернулся... подошёл к нему, посмотрел ещё с минуту на него и сказал:
- Сэр, этот телефон отключили 2 недели назад... будут заменять.
Объясняться ему пришлось с пол часа после этого:) Но видимо выглядел он достаточно искренне так как в конце концов коп посмеялся и отпустил беднягу домой: -)

Hopeless

2.
НОВОЕ ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ СРЕДСТВО.
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в прекрасных залах, в красиво убранных домах┘ А мы собрались у маленькой елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно. Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом помещении √ операционной!
В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены.
Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без ограничений.
Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю.
Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась идея:
- Нельзя нарушать традицию √ доставайте спирт!
Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из родственников было уже невозможно разобрать!
Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным помещениям.
Поразвратничали и свалились, кто где был.
Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя 82 √летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с голой лаборанткой.
- Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей!
Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее среагировал:
- Пошла на хуй!
Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж.
Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво растолкали врача.
Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо.
Старуха громко стонала без остановки.
- Ой, плохо мне! Ой, плохо мне!
Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в уши.
Затем стал интересоваться:
- Давали обезболивающее?
- Да.
- Инъекцию пробовали?
- Да.
А бабка не прекращает громко стонать.
Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников:
- Мешаете сосредоточиться!
В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать:
- Минутку помолчите!
Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка.
- Помолчи, говорю я тебе! √ перешел на крик терапевт.
Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся кулаком на нее и закричал:
- Заткнись, а то сейчас выебу!
У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под распахнувшимся халатом только один член и виден.
Она замолчала и до утра не издала ни звука!
Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался.
На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время своего дежурства.

ОSМIUМ
оmаr_еfеndу@hоtmаil. соm

3.
История может и не столько смешная, но...
Сегодня по ТВ в "Вестях" промелькнула следующая новость: "ВВС Израиля сбили ливанский самолет, нарушивший воздушное пространство. После _предупредительного_ выстрела _ракетой_ нарушитель отказался подчиниться и был сбит."
Мелочь, но... Кто-нибудь в курсе, КАК произвести предупредительный выстрел самонаводящейся ракетой?

4.
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии, придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в "Демократический выбор Сербии".
Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс.
А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!

5.
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?"