1.
На одной из местных радиостанций по утрам всякие развлекаловки идут. Игры для слушателей. Суть одной из них заключается в том, чтобы один супруг уговорил свою половину сделать что-нить невероятное (по заказу ди-джеев) и если половина согласится - приз. Вот звонит один Вася и дают ему задание: якобы выиграл он путевку за границу, но на одного человека. А чтобы поехать ему с супругой, она должна его незаметно довезти до аэропорта в чемодане. Вот на это он и должен ее уговорить. Звонят, значит, ди-джеи его супруге, а сами затаились.
И вот в прямом эфире (между прочим на миллионный город) происходит такой разговор. Добавлю еще, что у супруги голос был сонный-сонный, видимо ее разбудили. Вася: - Маша, такие дела. Я тут путевку за границу выиграл...
(и начинает нести эту муру про чемодан, аэропорт и т.д. и т.п.). Маша слушает это молча и после 5 минут бреда, который нес ее супруг, говорит четко и громко: - Короче. Хватит ПИ&ДЕТЬ! После этих слов в эфире воцарилась тишина с минуту. Видимо ди-джеи приходили в себя. Я в это время каталась со смеху по полу. Остальные слушатели, думаю, тоже.

Жанна
janna_vladim@mail.ru

2.
Ну не могу не поделиться. Работаю я системным секретарем. На секретаря ложится, как правило, вся работа по мелочам, которую другие не хотят выполнять. В том числе и разгребание всяких скопившихся бумажек. Вот и я давеча сижу, сортирую старые визитки клиентов, дабы придать им хоть какой-то упорядоченный вид, и натыкаюсь на совершенно бесподобную. Имя изменяю, телефон не указываю, далее - дословно:
"Иванов Иван Иванович, судья-эксперт Высшей Международной категории по оценке пения канареек русского напева; председатель секции певчих и декоративных птиц г.N-ска". Я сняла себе копию, повесила над столом. Любуюсь. Настроение почему-то поднимает капитально.

3.
В славном городе N на центральной площаде есть скульптурная группа (так это называется, если не ошибаюсь). В центре, как положено, В.И. Ленин, а чуть позади с одной стороны что-то типа рабочего с колхозницей, по другую военные люди с оружием. Едем в троллейбусе и маленький мальчик рассказывает бабушке. "Это Ленин. А это дяденьки, которые его убили".

Жанна

4.
Было это давно. Моему племяннику Сереже тогда было года 2-3. Естественно половину букв он тогда не выговаривал. А у моей сесты (его мамы) была подруга Марина, у которой в свою очередь были две дочери. И вот однажды мы с моей мамой вспоминали как звать дочерей Марины. Одну звали Юля, а как звать вторую никак не могли припомнить. Решили спросить у Сережи. Состоялся такой диалог:
-Сережа как звать дочек у тети Марины. Одну Юля, а вторую? В ответ: - Ее-аа.
- Лена? - Нет. Ее-аа. -Вера? - Нет! Ее-аа. - Юля? - Не-е-ет(переходя в плач)!
Ее-аа. Это продолжалось минут 10-15. Пока у ребенка не началась истерика.
Он упорно повторял "Ее-аа", а мы никак не могли понять как звать девочку.
Когда спросили у моей сестры, оказалось - Лера (Валерия).

Жанна
janna_vladim@mail.ru

5.
Было это совсем недавно в Москве.
Рассказал мне эту историю мой брат участковый инспектор. Живёт на его участке мужик, вроде нормальный, пока стакан не залудит. А как саданёт стакан, то крыша съезжает напрочь. Зовут его Шура по прозвищу Балаганов, типичный русский алкаш, каких ещё много на Руси матушке осталось.
Так вот однажды просыпается наш герой после большого перепоя, часов так в 5 вечера, трубы ессно горят, настроение поганое и т.д. Зовёт своего мальчонку и спрашивает где мол мамка-то, тот грит нету мамки, дескать на работе задержалась.
Ну Шура допивает вчерашние остатки из заныканного пузыря, и тут рождается у него мысль, что неиначе как супружница его дорогая ему изменяет. Алкоголь вместе с мочой ударяет ему в голову, и приходит дерзкая мысля уличить неверную в измене. Хватает он мальчонку свово за руку и бегом на стройку где супруга малярила с утра до ночи, чтобы прокормить чадо своё малое с евоным папкой.
Подбегает этот опухший Отелло к бытовке, дерг за ручку, зоперто, прислушался, а в батовке стоны стоят очень эротические, тут его совсем заклинило, стал орать, открывай мол сука, убью обоих, и т.д. и т.п.
Мальчонка ессно в крик, охи стихли, что ещё больше раззадорило ревнивца.
Шура наш хватает стоявшую возле бытовки канистру, обливает бытовку бензином и орёт, что если через минуту не выйдут сожжёт обоих к еб. мат.
Взял спички, здоровенную арматурину, и встал у выхода из бытовки. Любовники почувствовав запах бензина и поняв что это это надо закончить решили открыть.
Щёлкнула щеколда и перед Шурой возник здоровый мужик лет 40. Шура не теряя времени саданул его по черепу арматуриной и с остервенением стал топтать безжизненное тело ногами, что само по себе было уже излишним. В это время с воплями и матом из бытовки вылетает незнакомая нашему герою баба, и начинает изо всех сил бороться за своё половое право на этой земле, а именно рвать Шуркины волосы, а ногами целясь в Шуркины яйца. До него стало постепенно доходить, что его бабы здесь нет, и он резко успокоился тупо смотря на неподвижно лежащее тело прораба. Придя домой и увидав хлопотавшую на кухне жену, разбиравшую продукты купленные на неделю, (собственно она из за них и задержалась), Шура вдруг понял/ жизнь сложная штука, молча подошёл к жене и совсего маху заенал ей в ухо.
Вот такая история, Кстати прораб оклемался, а Шура так и пьёт.
Нет повести печальнее на свете.......

Вадим
russkiymir@netzero.net