1.
Еду сегодня по Ново-Рижскому шоссе. Слегка с бодуна, но не сильно. Жую орбит.
И тут при повороте на Красногорск меня останавливают продавцы полосатых палок. Предлагают дунуть в трубку - трубка естесственно показывает употребление алкоголя. Я слегка удивился, дал им 500 руб. и уехал. А потом прочитал, что реакция на всякую жевательную резинку у этой фигни всегда положительная.
ВОТ ТВАРИ!!!

A

2.
Дочке 2,5 года. Решили впервые пойти с ней в кино, в настоящий кинотеатр!
Взяли три билета - я, жена и дочка - на дневной сеанс в первом ряду на фильм "АББА".
Сели среди малышей, сзади возмущаются дети, которым мы закрываем экран.
Мы с женой пригибаемся и внимательно следим за реакцией дочки.
Погас свет, начался фильм.
Дочка спокойно сидит, огромными глазами смотрит на экран. Так продолжалось минут пять. Затем она сползла со стула, поворачивается ко мне и говорит громким голосом:
-Папа, включи лучше сказку!

OSMIUM
omar_efendy.hotmail.com

3.
Швеция. Научные стажеры из Советского Союза жили там уже несколько месяцев.
По тогдашним правилам жены к мужьям могли приехать на один месяц в любое удобное для них время. Как правило этот месяц выбирался перед самым отъездом стажера,чтобы можно было больше увезти с собой разного барахла и техники.
Стажеры уже знали порядки в капиталистических странах, а для жен посещение магазинов было настоящим шоком тогда. И вот приезжает жена одного стажера в июне месяце, мгновенно бросается по магазинам,ее поражает огромный выбор товаров и отсутствие продавцов над головой. Мозги советских людей были устроены совершенно особенно. Если кто-то из тогдашних стажеров скажет, что он ничего не спер в европейских магазинах - никогда не верьте!
И вот жена заходит в довольно дорогой магазин, заносит в примерочную несколько юбок, надевает пару на себя, остальные вешает обратно. Затем заносит следующую партию, надевает еще несколько поверх прежних. Так она полнеет прямо на глазах. Никого рядом, полная свобода действий. Наша женщина очень довольна собой. А в это время в комнате охраны по монитору за ней наблюдает целый штат сотрудников и покатываются со смеху. Ее никто не остановил, процесс всех очень развлекал.
Естественно на выходе ее задержали, завели в специальную комнату и стали допрашивать.
А в те времена было жесткое правило - ничего не отвечать правоохранительным и иным органам без присутствия консула СССР.
Консул и переводчик прибыли после звонка так быстро, будто стояли за дверью.
Началась процедура. Шеф охраны показывает консулу юбки, прокручивают запись.
При этом консулу сообщают:
-По существующим правилам в Швеции при воровстве предметов, стоимость которых не превышает 120 крон, мы ограничиваемся предупреждением и словесным порицанием.
А здесь юбок на 127 крон. Поэтому будет открыто уголовное дело.
Женщина спрашивает у переводчика:
-Что он так долго говорит?
Тот кратко сообщает суть, а главное, точно указывает сумму, за которой следует серьезное наказание.
Жена стажера,так долго молчавшая до сих пор, вдруг срывается и начинает орать на консула:
-Почему меня не предупредили о том, что до 120 крон нет наказания?! Из-за каких-то 7 крон я должна страдать! Я буду жаловаться на вас в Москве за такое равнодушие к семьям научных стажеров!
Хозяин магазина спрашивает у переводчика:
-Чем она так взволнована?
Переводчик объясняет.
Шведы в некотором шоке, а затем начинают хохотать до слез. Жену стажера тут же отпустили, даже одну юбку подарили.
Она улыбалась, светилась от счастья! Еще месяц оставался в этой благополучной стране. Нормы она уже знает.
Через 24 часа семья стажера была уже на территории Советского Союза.

OSMIUM
omar_efendy@hotmail.com

4.
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение)
очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно).
Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство.
Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д.
и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б╧ядь...
К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба╧ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

5.
Сейчас на Куличках прочитал афоризм:
"Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво..."
И кто тут такой умный. Вот у нас в Одессе и взапрадву есть мость, Строгоновский называется, идешь по нему, а справа, если идти в город, мосточек и как раз на пятый этаж.

Борис
berl@msn.com