1.
Армянскому радио задают вопрос:
- Сколько должно быть у тёщи зубов?
- Два: один, чтобы открывать зятю пиво, а другой, чтобы просто болел.

Казанова.

2.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

TaHkucT

3.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

TaHkucT

4.
Письмо от супермаркета, работающего с дисконтными картами:
"Дорогой mr Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SрiffуМаrt. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Джоди Сандерс покинула Вас. (Может это и к лучшему-она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким, -
просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Ваш Тrulу. Менеджер по сбыту.
Р.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным земмляничным мартини в О'Dоuglеs? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Асmе Рhаrmасу.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим) И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны."

TaHkucT

5.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

TaHkucT

6.
- Почему у вас по субботам так кричит кошка?
- Я ее мою.
- Я свою тоже мою, но она не кричит.
- А вы ее выжимаете?

TaHkucT

7.
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

TaHkucT

8.
Объявление в газете:
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

TaHkucT

9.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей:
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания!
Жена:
- Ты все классно обклеил. Где дверь?

TaHkucT

10.
Старый английский лорд женился на молодой барышне. И вот наступила первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр.
Сделав свое дело, он спрашивает супругу:
- Ну как вам, леди, понравилось?
Она отвечает:
- Да как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал свое дело, лорд спрашивает:
- Ну. леди, и каково вам было на этот раз?
- Боже мой! Прекрасно! Бесподобно!
Лорд:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр.

TaHkucT

11.
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

TaHkucT

12.
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
Жена:
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка, а он - пригласил!!!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Это мой лучший друг и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

TaHkucT

13.
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Вчера слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

TaHkucT

14.
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

TaHkucT

15.
Отмазки (и что они означают на самом деле.) Девушки:
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Homosapien