1.
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.

Старикашка Ю

2.
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж - бывает...
- Но это было заказное изнасилование!!!
- Заказное?!
- Да! Он меня... везде, везде - и контрольный в голову!

Старикашка Ю

3.
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...

Завр

4.
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Завр

5.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Завр

6.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Завр

7.
За два месяца до родов жена будит мужа каждую ночь со словами:
- Мне опять приснилось, что у нас родился негр с двумя головами!
И каждый раз муж ее успокаивает:
- Не беспокойся, так не бывает, беременным женщинам часто снятся кошмары...
Но следующей ночью повторялось то же самое...
И вот настал день родов. Муж сидит в приемном покое роддома, переживает.
А тут еще вспомнились ночные кошмары жены...
Выходит врач. Растерянно смотрит на мужа и говорит:
- Я вас поздравляю, конечно, у вас родился мальчик, но он... негр!
- Как - негр?! С двумя головами??!!
- Нет, почему с двумя? С одной.
- Ну, слава Богу!

Колобок

8.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

WELL

9.
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Tata2000

10.
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Tata2000

11.
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько жен-
щин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Tata2000

12.
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!!

Tata2000

13.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Tata2000

14.
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.

Gatto

15.
Двое друзей разговаривают в баре.
- Тебе нравятся женщины с длинным носом?
- Нет.
- А с вставными зубами?
- Не люблю.
- А с толстой жопой?
- Фу, терпеть не могу!
- Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!

Gatto