1.
На приеме у ветеринара пудель, шнаузер и дог.
- А ты тут почему? - спрашивает Пудель Шнаузера.
- Да вот, совсем старый, не слышу, не вижу, гажу под себя... они устали и привели меня усыпить... А ты?
- А у меня что-то с нервами... укусил хозаина, порвал хозяйку, лаю все время, вою когда не лау... они меня к тренеру - и его тоже порвал...
привели усыпить - нет у них, видишь ли, выхода...
- А ты здесь зачем? - спрашивает он у дога...
- А... лето... жара... моя хозяйка, манекенщица, живет одна и ходит по дому в этих трусиках, которых не видно... Ну, и не удержался и трахнул ее...
- Ааа, тебя тоже усыпить?;( - Не-е, ногти подстричь.

Palik

2.
Гибель "Титаника". Кругом крики, стоны, вопли. Все мечутся, где-то дерутся за места в спасательных шлюпках. Посередине этого хаоса стоит мужчина, руки в карманах, взгляд обращен вдаль.
Пробегающий мимо, ошалевший от ужаса гражданин орет:
- Что же вы стоите, это же катастрофа! Тут впору волосы на голове рвать!
Мужчина загадочно и философски:
- Не все ли равно, где рвать.

Palik

3.
Мужика спрашивают:
- Если бы Вам предоставили выбрать между женой и топ-моделью, то кого бы из топ-моделей вы выбрали бы?

Palik

4.
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Palik

5.
В ресторан "Плакучая Ива" заходит грустный такой мужичек. Усаживается за столик, а на стул рядом с собой кладет безногую собаченку. Заказывает литр водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как вашу собаченку зовут?
Мужичек горько утирая слезы:
- Да какая разница!... Зови не зови, все равно не прибежит!!!

Palik

6.
Новый русский приобретает поместье в Англии.
- Вот это, сэр, - объясняет ему дворецкий, - вилла, здесь чайный павильон, конюшня, а там поле для гольфа.
А теперь пойдемте, я покажу вам остальные угодья...
Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи -
замок, первая половина восемнадцатого века.
- А где же вторая половина?

Palik

7.
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Palik

8.
Мент приходит домой в два часа ночи. Жена спит. Он снимает форму и только ложиться спать, как жена проснулась и говорит:
- Вась, ну, сходи, пожалуйста за пивком и чипсами.
Ну, делать нечего, встает, одевается в темноте и идёт. Подходит к блжайшему комку, где его все знают, и говорит:
- Мне пива и чипсов!
- Ты, что, Вась работу сменил??
-???
- Так, ты же в форме ПОЖАРНИКА!!

Palik

9.
Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Palik

10.
Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Palik

11.
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это сила!
Сила - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок!

Palik

12.
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и - дурак дураком...

Palik

13.
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил.
Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал:
улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательо женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.

Tata2000

14.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Tata2000

15.
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

father