1.
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Tata2000

2.
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой...

zlacid

3.
Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

zlacid

4.
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Gata

5.
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Paloma

6.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?

Анонимно

7.
Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан.
Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет...
- А клопы?
- Нет у меня клопов...
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет. Я совсем один живу...

Старикашка Ю

8.
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...

Gatto

9.
Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!

Snax

10.
Пациент:
- Доктор! Я постоянно слышу голоса, но никого не вижу!
Доктор:
- И когда это с вами происходит?
Пациент:
- Всегда, когда я говорю по телефону!

KHAYYAM

11.
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-с-с-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

Palik

12.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Palik

13.
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третия встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у Вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

Palik

14.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним! Что же будет дальше?
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр?

Palik

15.
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

Palik