1.
Поймал мужик любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Наталия

2.
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Старикашка Ю

3.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Старикашка Ю

4.
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "уродина", то там будет её фото.

Наталия

5.
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. штук.

Завр

6.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Завр

7.
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Завр

8.
В сети Интернет появился новый албанский вирус. Его проявления таковы:
к вам по электронной почте приходит письмо следующего содержания.
"Здравствуйте, это албанский вирус. Мы тут в Албании не очень сильны в программировании, поэтому удалите, пожалуйста, все файлы с вашего диска С: и разошлите это письмо всем знакомым."

Jelin

9.
- Ллло, это Международный валютный фонд?
- Да.
- Отдел экономической помощи?
- Да.
- Служба финансовых переводов?
- Совершенно верно.
- Когда Вы переведете нам деньги?
- Переводим: деньги - это mоnеу.

Влад

10.
Жена и муж прожили вместе много лет, и вот однажды она ему говорит:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала всё это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Влад

11.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Tata2000

12.
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

Tata2000

13.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Tata2000

14.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Tata2000

15.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Tata2000