1.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы -
я решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.

Наталия

2.
- Дорогой, скажи, пожалуйста, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех ни других! Ты же знаешь, милая, что я люблю только тебя.

Наталия

3.
Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь. Девица забирается на табуретку и объявляет:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Наталия

4.
Учёный выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведя... Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

Наталия

5.
Идёт передача по радио. Диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна программа "По вашим просьбам".
Щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, сыграй...
- Та не хочу.
- Ну, Мыкола, ну, сыграй...
- Не буду.
Так продолжается несколько минут, после чего диктор объявляет:
- Вы прослухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Наталия

6.
Замужество порой напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, верблюды.
Но вот сначала исчезает дворец, потом пальмы, и, наконец, ты остаёшься с одним верблюдом.

Наталия

7.
После ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деде Мороза нет. Это был я.
- Я знаю. И Дед Мороз ты, и аист тоже ты.

Наталия

8.
Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля!
- У меня ещё хуже - жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла...

Старикашка Ю

9.
Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестрёнка?
- Нет! Мама наконец вышла замуж!

Наталия

10.
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия...
- А причина?
- Никакого успеха у женщин... Мне 35 лет - а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный! А некоторые меня вообще пугаются...
- Ну, это поправимо... Значит так. Каждое утро идите к зеркалу - и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне... Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите - через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться...
Через три недели опять приходит - ещё более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло... Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так, значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело... Теперь с женой проблемы!

Старикашка Ю

11.
Тёща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Наталия

12.
Боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, ухо порвано, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит он в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Наталия

13.
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Paloma

14.
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Paloma

15.
Два человека идут по улице вдоль забора и вдруг слышат душераздирающий вопль:
- ЗЕЛЁНЫМ КВЕРХУ!!!
Люди, понятное дело, напрягаются, но продолжают двигаться в заданом направлении. Из-за забора опять:
- ЗЕЛЁНЫМ КВЕРХУ, Я СКАЗАЛ!!!
Один из путников не выдерживает и говорит другому:
- Слушай, подожди меня здесь, а я пойду хоть гляну, что у них там за забором твориться...
Уполз за забор. Второй стоит, ждёт. Через пару минут появляется первый прохожий и с самым будничным видом говорит:
- Ну ладненько, пойдём что ли дальше...
- А что там происходит-то? - любопытствут второй.
- Да всё в порядке. Деревья сажают.

Старикашка Ю