1.
КОМПЛЕКС ЧЕ-ШУ.
Буддийские монахи, которые, созерцая мир, внимательно наблюдали за животными, птицами и агентами иностранных разведок, создали знаменитую систему совершенствования из 5 частей.
1. Для тренировки подойдут средних размеров трусы, что в изобилии есть под рукой.
2. Присядьте. Вы спокойны. Мышцы лица расслаблены до неузнаваемости.
Дыхание глубокое. Полное самосозерцание, глаза повернуты хрусталиками внутрь. Постарайтесь уснуть.
3. Встаньте, извлеките предметы, попавшие вам в рот во время глубокого дыхания.
4. Закончив тренировку, на счет 1-2-3 вдохните, на счет 900723 Жилсоцбанка переведите дыхание.
5. Вы - тигр.

юрий

2.
Новости нетрадиционной медицины.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н.
И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.

юрий

3.
В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая травма живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага... Ножом. Но так по-тупому все получилось...

юрий

4.
Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Алё, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?

юрий

5.
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

юрий

6.
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Palik

7.
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить.
Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Palik

8.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Palik

9.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Palik

10.
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Palik

11.
У психиатра.
- Доктор,.. гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав.. мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

Palik

12.
В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь....

Palik

13.
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает.
Правда, шумит часто...
- Импортная штучка?
- Валентина-то? Да наша, отечественная...

Наталия

14.
Один приятель рассказывает другому про свой отпуск:
- Представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моём купе -
потрясающая блондинка. И никого больше нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что, ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую подлость сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу!.. И она убивалась, что даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца - плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

Наталия

15.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

@ngeL