1.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врач.

Наталия

2.
Забегает мужчина в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Степенный аптекарь медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К чёрту противоядие, дайте мне крысиный яд!

Наталия

3.
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

Наталия

4.
В самолёте из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный брилиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует расмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна.
но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- сам Клипштейн!

Наталия

5.
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Да знаю я! Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Наталия

6.
Встречаются две соседки:
- О чём вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Наталия

7.
Сын "Нового русского" после первого дня в школе вернулся домой мрачнее тучи.
- Что-то случилось?
- Ну пришёл я... Стены ободраны, парты сломаны, двери скрипят. А ты мне всё обещал: "Первый класс, первый класс!"

Наталия

8.
Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутил он, ерутил, а туту подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

Вовочка

9.
Попал Рабинович на фронт. Через некоторое время захотелось ему домой и он просит командира дать ему отпуск. А тот ему отвечает, что для этого нужно совершить какой-то подвиг, ну хоть вражеский танк угнать, что ли. Рабинович идёт в атаку и вскоре возвращается, волоча за собой танк. Ну его, естественно, отпускают домой. Однажды он встречает боевых товарищей, и те просят рассказать, как же он умудрился угнать танк.
- Да я пошёл к арабам и крикнул: Эй ребята!Кто в отпуск хочет, давайте меняться танками!

natika

10.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Старикашка Ю

11.
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях:
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною...
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину...
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает на Майкрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет...

SilverFox

12.
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

юрий

13.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

юрий

14.
Медсестра:
- Пациент, которого вы, профессор, только что лечили, скончался при выходе. Что мне делать?
Профессор:
- Поверните труп так, чтобы было видно, что он скончался при входе!

KHAYYAM

15.
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Старикашка Ю