1.
Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах! - отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах! - охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!

Лаура

2.
- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!!!

Dido666

3.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

_DON_

4.
На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на этой руке:
- Опять питерский опаздывает..

_DON_

5.
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

UHHA

6.
Сидят два рыбака, рыбачат уже третьи сутки. Клёва почти нет, все выпили что было, уставились в воду с угрюмыми лицами. Тут из-за поворота на водных лыжах катится великолепная женщина в одних трусиках, 90-60-90.
Один говорит:
- Вот, как было бы здорово, если бы она упала, начала тонуть, я бы прыгнул за ней, спас и сделал ей искусственное дыхание...
Она отпускает фал, начинает тонуть. Этот рыбак прыгает за ней, отчаянно борется с водной стихией, вылавливает!
Начинает делать искусственное дыхание.
- Ой, что-то она холодная какая-то... Да и запах от неё странный...
Ах, ну конечно! Та была на лыжах, а эта на коньках!

Гордон

7.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена.
- Ну и как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. А сначала всё думали, сойдёт с ума от радости...

Наталия

8.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогыляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите её, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушка чёрное, на задней чёрной лапке - белое пятнышко, ошейник - чёрный, глаза - карие.

Наталия

9.
Муж - настройщику фортепиано:
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

Наталия

10.
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита.
Жене не терпится поделиться радость, и она выпаливает:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (меланхолично):
- И ты тоже...

Наталия

11.
Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

father

12.
Вопрос армянского радио:
- Что такое: маленькое, коричневое, сморщенное, есть у некоротых женщин?
Ответ:
- Изюминка.

Наталия

13.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Наталия

14.
- Прими мои искренние поздровления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец.

Наталия

15.
Муж разговаривает с женой:
- Ну и что там пишет твоя тётя из Америки?
- Да ничего особенного, у них там всё как у нас.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить за доллары.

Наталия