1.
12 новейших изобретений.
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Рh-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.

Dido666

2.
Сообщение по радио: "Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года."

Dido666

3.
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво...
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

Dido666

4.
Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.

TaHkucT

5.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю! "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

TaHkucT

6.
Кувыркаются два программиста (он и она) в постели. И так, и сяк, только ничего у них не выходит. Угомонились они, и тут она ему и говорит:
- А ты той стороной вставлял?

TaHkucT

7.
Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе - восхищённо:
- О, вайзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Наталия

8.
- Девушка, вы водку пьёте?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Наталия

9.
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

@ngeL

10.
Встречаются два мента:
- О, классная у тебя дублёнка. Много дал?
- Да так мелочь. Прикладом в череп, ногой по печени.

Резидент

11.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали - "массовый стриптиз"!

Завр

12.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Dido666

13.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, кажется, ты... ну, кажется, скоро ты станешь папой!
- Дорогая, ты уточни. Кажется - "ты", или кажется - "скоро".

Dido666

14.
Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Наталия

15.
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да да, конечно проходите пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком-же небритом свитерке, неопределенного цвета.
(Гр.) - Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) - А вы что меня не узнаете!?
- Я Лебедев-Зарецкий!! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя грименая и мерседес у подьезда.
(Гр.) - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!

Старикашка Ю