1.
ГАИшник останавливает Мерс и подчеркнуто вежливо осведомляется у водителя:
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду, догоняюсь!
ГАИшник подобрался и строго так:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Новый русский, удивленно:
- Да ты чего, командир, не веришь, что ли?

TaHkucT

2.
Звонок в дверь. Дверь открывает милая молодая девушка. На пороге стоит очень симпатичный молодой человек.
- Добрый день, а вы кто?
- Я ваш новый сосед.
- Снизу или сверху?
- О Боже, что - так прям сразу?

TaHkucT

3.
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

TaHkucT

4.
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

TaHkucT

5.
Турист собирается в морское путешествие, друзья ему посоветовали купить побольше таблеток от тошноты и презервативов. Пошел в аптеку, купил 10 пачек того и 10 другого. Друзья говорят - мало. Купил еще по десятку.
Опять говорят, что мало. Пошел в аптеку. Аптекарь поглядел на него с сочувствием:
- Уважаемый, это, конечно, не мое дело, но если вас от вашей дамы тошнит, зачем вы с ней спите?

TaHkucT

6.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Наталия

7.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.

Наталия

8.
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое -
ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

father

9.
Взлетает пассажирский лайнер. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман (высовывая голову в форточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обратно):
- ВСТРЕЧНЫЙ!

TaHkucT

10.
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

TaHkucT

11.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- С чего бы это?
- А у меня кости быстро срастаются.

TaHkucT

12.
Занимательная статистика.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

TaHkucT

13.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну, здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - межуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

father

14.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...

Наталия

15.
Летит самолёт. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛИН!А-А-А-А!!!
ЭТО ЧТО ТАКОЕ? НУ, ХАНА...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это всё фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Наталия