1.
Женщина звонит электрику:
- Я же вчера вас просила прийти починить мне звонок.
- А я приходил.
- Когда? Я весь день была дома.
- А я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я повернулся и ушел.

President

2.
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

Старикашка Ю

3.
Альпинист лез в гору.
Долго лез.
Залез на вершину и увидел там такую непонятку:
Сидят 12 человек на плоской площядке наверху и чай молча пьют.
Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе.
Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могу.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз.
Просвистело тело, раздался глухой удар.
Все молча продолжают пить чай.
Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

Dido666

4.
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Dido666

5.
Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

Ot_Deda

6.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген Гольф. Вдруг милиционер резко машет жезлом, оглушительно свистит выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный:
- Что такое?
- Да ничего(Задумчиво глядя на машину). Я вот тоже хочу Гольф купить, да говорят тормоза у него слабые!

AAnDReYY

7.
Реклама:
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Tata2000

8.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Tata2000

9.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Tata2000

10.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Виконт

11.
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

Виконт

12.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Виконт

13.
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

TaHkucT

14.
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет.
Как редких козлов.

TaHkucT

15.
Комментарий РТР по поводу последних событий на канале НТВ:
- После назначения Иордана гендиректором НТВ увеличилась продажа телевизоров.
Гусинский слушает и говорит:
- Да, да. Я свой тоже продал.

TaHkucT