1.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра - а мама ДВЕНАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ так проехала!

Старикашка Ю

2.
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Sollo

3.
НОВОСТЬ:
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

@ngeL

4.
Стоят два мужика в очереди за пивом. Один другому говорит:
- Хорошо отдыхать на курорте. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с букетом цветов, ведут в раскошный автомобиль, везут в самую лучшую гостиницу, номер "люкс". Принимаешь ванну, ведит в ресторан, ешь, пьёшь, танцуешь - и всё бесплатно. Идёшь потом в номер, постель уже расправлена, получаешь удовольствие - высший класс!
- А ты там был?
- Нет.
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала.

Наталия

5.
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника,19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню...

Наталия

6.
- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя свещенник?
- Нет, боксёр.

Наталия

7.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Завр

8.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Завр

9.
Через несколько месяцев знакомства.
- Дорогой, уже время познакомить меня с родственниками.
- Не знаю, как и быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в санатории.

Наталия

10.
- Кто такая теща?
- Мать ее...

President

11.
Над джунглями терпит крушение самолёт. В живых остаётся только одна стюардесса. К ней подходят два аборигена. Она просит их:
- Дайте мне поесть и покажите, пожалуйста, дорогу.
Те, в свою очередь, в качестве платы предлагают ей переспать с каждым.
Она соглашается, но даёт им по презервативу и говорит:
- Оденьте вот это для того, чтобы я не родила.
Так они и сделали. Через месяц встречаются эти аборигены и один другому говорит:
- Слушай, давай эту чепуху снимем, пускай она рожает...

Наталия

12.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

Наталия

13.
Крупская - перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Владимира Ильича Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шёл маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает.
Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть.

Наталия

14.
Международная комиссия решила послать одного человека на Юпитер. Пригласили русского.
- Полетишь?
- А почему бы и нет?
- Твои условия?
- Стакан водки сразу и по бутылке потом, когда попрошу.
Задумались в комиссии. Алкоголик в космосе - опасно. Пригласили армянина.
- Полетишь на Юпитер?
- Конэчно!
- Твои условия?
-20 копеек за километр и миллион долларов по возвращении.
Подумали: дорого. Позвали Абрама. Тот повздыхал и говорит:
- Но вы же 3 млн. не заплатите?!
- А почему не 2 или 5?!
- Ой, вай! Это же так просто! Тебе, начальник, миллион, мне, понятно, миллион, ну и миллион тому парню, который полетит!

Наталия

15.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.

Наталия