1.
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило, и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

TaHkucT

2.
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество.
Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество.
Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество.
Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.
Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают.
Сидит, ждет.

TaHkucT

3.
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

TaHkucT

4.
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

TaHkucT

5.
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной хитро так смотрит на нее и говорит:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили? - удивляется медсестра.
- У вас на ногах тапочки хирурга.

TaHkucT

6.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

TaHkucT

7.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат, и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

TaHkucT

8.
Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь - всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям!

TaHkucT

9.
Неожиданно посреди полета пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. В салоне начинаются массовые выпадения из кресел и легкая паника. Стюардесса пытается всех успокоить:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

TaHkucT

10.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит.

Наталия

11.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, умирает жена, помогите!
- А пиявки пробывали?
- Да, доктор, три съела, больше, зараза, ни в какую не хочет!

Наталия

12.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет! Умерла, так умерла.

Наталия

13.
Математика для профессионалов.
Что такое производная пьянка?
Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку...
А что такое существенная пьянка?
Это такая пьянка, у которой вторая производная не равна нулю...

Старикашка Ю

14.
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Sollo

15.
Идут занятия по Закону Божиему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Sollo