1.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, это хорошая... А плохая?

@ngeL

2.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

@ngeL

3.
Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день. Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла"?
- Иду, смотрю, 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять... Чувствую... нет, зарабатываю!

asya

4.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как рабо-тает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

asya

5.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Вовчик

6.
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Приколистка

7.
Шла женщина ночью на электричку. Оборачивается и видит в свете фонарей, что за ней бежит мужик. Она ноги в руки и вперед ходу. Бегут. До вокзала остается совсем немного, женщина выбилась из сил и уже чувствует дыхание в спину, останавливается, обессилевшая, и говорит:
- Мужик, я согласная на все, только давай по-хорошему!
А он пробегая мимо:
- Иди ты на х@й, я на работу опаздываю!

Старикашка Ю

8.
Интеллигентная еврейская семья. Купил папа попугаеху, принес домой, снимает платок с клетки, а оттуда противным голосом:
- Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью...
И все это в нецензурных выражениях... Вся семья в шоке. Пара говорит:
- Ничего страшного, наверху у нас живет раввин, у него два попугая, Абрам и Мойша, они все время молятся, они перевоспитают нашу Сару...
Приходит папа к раввину, снимает платок с клетки, а оттуда:
- Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью...
- Ничего страшного, - говорит раввин, - Мойша и Абрам перевоспитают её.
Посадили Сару в клетку, к мойше и Абраму, а она им говорит:
- Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью...
Поворачивает один попугай голову к другому и говорит:
- Абраша... бог услышал наши молитвы...

Старикашка Ю

9.
В одном из казино Тбилиси.
Очень внимательный и предупредительный официант спрашивает у гостя, увлеченного игрой:
- Ваш стакан пуст, принести вам еще один?
Игрок отвечает раздраженно:
- И что я буду делать с двумя пустыми стаканами?!

KHAYYAM

10.
Врач:
- Семен Петрович, вы опять пьяны! Я же сказал вам - не больше одной бутылки пива в день!
Семен Петрович:
- Вы что, думаете, вы единственный врач, к которому я хожу на прием?!

KHAYYAM

11.
Как обращаться с мужчинами.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

JAV

12.
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

_DON_

13.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка моя!

_DON_

14.
У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Ну, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.

_DON_

15.
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

_DON_