1.
Один друг говорит другому:
- У меня беда, моя жена не хочет готовить, хотя прекрасно это умеет.
- Мне хуже, моя жена готовит, хотя вовсе не умеет.

COMPUTER

2.
Муж много пропадал в гольфклубе. Жена решила тоже научиться играть в гольф, наняла себе опытного инструктора.
На поле жена долго и безуспешно пыталась попасть по мячу. Тогда инструктор говорит:
- А вы возьмите клюшку так, как берете член.
Она так и сделала - мячик сразу полетел отлично, попал в лунку. Инструктор:
- Ну вот видите, получается! А теперь выньте, пожалуйста, клюшку изо рта...

Blonda

3.
Две бабы на колхозном поле пропалывают морковь. Одна вытаскивает из земли морковку и говорит:
- Как у моего мужа...
- Такой же большой?
- Такой же грязный...

Blonda

4.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю Уголовный Кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Lenok

5.
На кольцевой стоит инспектор и засекает скорость. Вдруг он замечает на линии горизонта маленькую точку, которая очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, чуть не попадает под колеса мчащейся машины.
- Ну как ты ездишь?
- Нормально. Там как раз на повороте на кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал!
- Какой знак?
- Как какой - "Москва-850"!!!

Lenok

6.
На уроке в театральном училище препод говорит студенту-компьютерщику:
- Мне нужно чтобы вы изобразили нежность, нежность, понимаете?! А не эту идиотскую ухмылку. Ну хорошо, представьте перед собой монитор с ОS/2. Так, уже лучше.
А теперь представьте, что на мониторе Юникс... Отлично, сам Станиславский был бы доволен. А теперь, мне нужно, чтобы вы изобразили ненависть.
Представьте, что на мониторе теперь Windоws 95. Молодой человек, я просил ненависть, а не взрыв бешенства. Ну хорошо, допустим не Windоws 95, а Intеrnеt Ехрlоrеr. Замечательно, чувство ненависти изображено отлично.
Ну а теперь изобразите любое чувство, например когда перед вами Лексикон.
Молодой человек, ну не надо же блевать в аудитории.

JAV

7.
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване!
Такая уж она у нас, клопов...

_DON_

8.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

_DON_

9.
Жена:
- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Виталий

10.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Виталий

11.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

Виталий

12.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Виталий

13.
Знаете ли вы, что "ФАКТЫ" - это полуперевод от "Fuсk Yоu"!

Виталий

14.
Великая Отечественная Война. В дверь деревенского дома раздается стук.
Дед подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Цванцих.

Виталий

15.
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Виталий