1.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!".

Darkman

2.
- Чем компьютер лучше девушки?
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей.

Darkman

3.
Новости туризма:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Darkman

4.
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Darkman

5.
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Darkman

6.
- Феликс, что это там привезли?
- Колбасу, Владимир Ильич.
- А откуда?
- Из самой Сибири.
- И долго везли?
- Три месяца.
- Детям, детям!

TaHkucT

7.
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

TaHkucT

8.
- Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК".
Вы французский шпион...
- Ой, "корнет-кларнет-трамбон-гондон", вы просто мудак, мосье Оболенский.

TaHkucT

9.
- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но уже вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.

TaHkucT

10.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Ночь. Поручик засыпает. Наташа капизно говорит:
- Поручик, мне холодно.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан.
Через некоторое время опять:
- Поручик, мне холодно.
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан.
Через некоторое время снова:
- Поручик, мне холодно.
- Сударыня, но у меня больше нечем вас укрыть, - говорит поручик.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

TaHkucT

11.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как-то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

TaHkucT

12.
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васёк, это ты? Залезай скорее ко мне.

Gatto

13.
Приходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и выкладывает из кармана маленькую безногую собачку.
Выпивает бутылку и просит счет. Офицант приносит счет и чтобы просто поддержать беседу спрашивает:
- А как вашу собачку зовут?
Мужик, утирая слезу:
- Зови, не зови - все равно не прибежит...

Blonda

14.
"Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана".

Blonda

15.
Молодая жена признаётся мужу:
- Знаешь, дорогой, на самом деле я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел в тарелку и спросил:
- А это которое из них?

COMPUTER